就是这种，仿佛情感容量只有一个杯子大小的身体，在现在这种时候就会感觉到很不应。（但最近越来越能意识到并承认这种不应，是很好的进展） 或许也是因为度洛西汀，从让我【终于意识】到了我最近一直浸泡在这样的浓度的愉快里，所以我才会感到如此不应。 我的生活好像总是如一潭难以搅动静水，无论我做什么努力，对着如镜般纹丝不动的水面，只能看到自己如痴如颠的清晰情态。无法看透水下的实情，不计其数的暗潮永无停息地涌动着。
我并不知道自己的情绪感受是什么。我想将我的这种困境确切地表达出来。
我想肆意纵情地玩耍。 我想奔跑，却有缰绳。 我想舞动，却有提线。 我想呐喊，却空气稀薄。
坦白讲，我接受中医的说法了。 说我心境上还没做好改变的准备。
我时刻改变着，但是只能以我的步调。我没办法对我不在场的过去放手。我想要重新抓住和体验缺席的过去。 所以我要重新表达我的过去。（于是肾虚）
然而我和周围社会连接乡缺乏的联系是：他们持续地向我伸手，我却一次次地挥开他们，拒绝他们。 于是他们产生怨怼。 于是我产生了被厌弃的感觉。
。这是我现在的经历阶段。
就是，如果我不发一些看起来精神不安定的嘟文，我心里会有一种精神不安定的感觉。
就是心里的垃圾桶需要倒出东西来，才能确保心里没有垃圾。
而一般或许是不需要吗这样的步骤在，一般是或许是，不会去关注垃圾桶的：除非垃圾桶满了，才需要倒。
但我是，我需要时刻看一看垃圾桶里的垃圾，才能确定我在产生废物——我的生命活动没有停滞，我在代谢。
痛苦吗？比起痛苦更像是焦虑。 因为需要时不时地就去查看垃圾桶。而大多数时候，我都只能看到垃圾桶的盖子，却对打开垃圾桶无能为力。