我因为情绪很少，对喜欢的东西的情感，在某一时间段会非常强烈、高涨，以至于狂热，别人难以理解。
“喜欢”的情绪感受对我来说是明确的，我或多或少地会期待能从别人身上获得“喜欢我”的情绪信号。
我在社交中的大部分努力，通常用来理解“人们为什么欢喜”，我迫切地希望能够理解这一情绪，并共享到他们的喜悦。
盖因此，我无意识中会回避去感受“厌恶”，当人群在表达厌恶时，我希望帮助他们遗忘“厌恶”，于是尝试让他们将视线转移到“快乐”的事情上——人们因此责备我总是无视他们的表达。
相比于“喜悦”，我实际上并不那么清楚“厌恶”的情绪是什么。我或多或少地会从他人身上感受到某种模糊的“负面”情绪
“厌恶”对我来说是什么？对软软的肥皂嵌进指甲的感觉曾经是我“厌恶”的，现在降格为“不喜欢”。 但是我能用这种感觉和“厌恶男性”划上等号吗？我不能。
在女群中，我认知到，很多女性对男性的“厌恶”情绪是真实存在的。
但我的心中却察觉不到这一点：我识得她们说的每一个字，但是我不会被她们的情绪感染。
每当我在群中发言，人们便察觉到我缺少了“厌恶”，人会评价“我仿佛游离于讨论之外，总是显得客观而疏离”。
若非进入女群，我不会意识到，识别“厌恶”情绪到重要性，也不会意识到人的行为总是伴随着微小的情绪。
我自己行为举止自然也是带着情绪的，但是我连接不到，我感觉不到，我意识不到我的身体信号。
我只能在极端的场合意识到自己的状态，但这是往往为时已晚——狂喜、生气、委屈、烦躁、焦虑、惊恐，别人早已被我惊扰到，我却毫无察觉，我阴晴不定，完全不懂的隐藏自己的情绪。
换言之我如果想融入进一个群聊，我需要在打字地时候披上情绪……
可是我的心中既没有欢喜也没有厌恶，我要如何伪造出我产生了这样的情绪？我不愿意伪装自己感知不到的信息。
我开始理解为什么人跟我讲话时，我总感觉不如她对其他人那样亲热——人们总是依照别人对方展示的情绪（开心、轻松、生气），接受/同感，拒绝/反击对方。
但面对我时，对方感觉不到情绪，便会选择收住情绪以应对。可是倘若人的话语中剖除了情感，那还剩下些什么呀！
信息、信息、无差别的信息。
人是习惯性展现情绪、交换情绪的动物。当他突然要求自己，在话语中不能流露出情绪，他会感到生硬、别扭、难受，他意识到他正因为“我”，发生行为上的改变。
这种对话模式对他而言是陌生的。他不知道如何延续对话，于是选择终止。
我在此前的二十余年：为什么我总受到区别对待啊？
我现在：我对待人的方式，和人的习惯很不同。人在用他理解的方式，同样地对待我。
我：人，难读。 人：什么奇葩。